幸福的summy

不要剝奪孩子走彎路的權利，

對漫長的人生而言，那條彎路上的風景，也許更美。

　　這樣的話你一定耳熟能詳：

　“孩子，我這是為你好，不聽老人言，吃虧在眼前！”

　　“我是過來人，我知道什麼才是對的！”

　　但這樣的話不知道你聽過沒有：

　　“關於這件事，孩子，我並不比你知道得更多，你得自己去嘗試！”

　　“我不能告訴你什麼是對的，你要為自己的選擇負責！”

　　在美國參加家庭聚會聊到孩子，經常聽到的理論是：“醫生的兒子不見得就是醫生。”“球王的兒子肯定不是球王。”裡根年輕的時候是演員，小布什年輕的時候是個吸毒、玩搖滾的浪蕩子，如果他們的父母費盡心思、用盡手段，把他們強行“掰回正路”，也許就沒有此後的總統先生了。

　　讓孩子走彎路的真理是，這是他們自己的選擇，冥冥之中，所有的選擇串在一起，成了一條彎彎曲曲卻順理成章的道路。如果家長橫插一槓子，路就斷了，沒有邏輯關聯了。不讓孩子走彎路，留給孩子的也不會是直路，而是破碎的路，那將是孩子一輩子要面對的茫然和被動。其實，只要能自由選擇，就是幸福的，哪怕是一條曲折的路。　

彎路也好，直路也好，自己走才最重要

　　我在加拿大McGill 大學進修的時候，我的導師Friedmen 邀請我參加他女兒的婚禮，我驚訝地發現他的女兒才19 歲，大學還沒畢業，而且她念的是印地語系，完全沒有繼承Friedmen 的應用心理學衣缽。

　　後來在一次集體討論過後，我問他：“為什麼不指導女兒走一條更好的路？” Friedmen 用藍色的眼睛慈愛地看著我：“什麼是更好的路？”我邊想邊說：“讓她選擇一個好的專業……”Friedmen 打斷我：“那什麼是好的專業呢？”我說：“應用心理學啊、金融啊、國際關係啊……” Friedmen ：“然後呢？”“然後她就可以進很好的機構成為專業人士，然後找一位很般配的郎君，過上幸福的生活。”

　　Friedmen 笑了：“可是我現在就非常明確地知道，我女兒目前很幸福。”他說：“如果當時我粗暴地阻止她和Joe 來往，而且逼迫她去學自己不喜歡的金融，對，她可能會順從我，進很好的機構，找個比Joe 有錢有地位的男人，但是，然後呢？然後她會在某個普通的夜晚醒來，覺得自己的人生完全沒有意義。她做著自己不喜歡的工作，嫁給一個自己不喜歡的人，也許，她會用一些心理暗示來幫自己渡過這個難關，但更大的可能性是，她最終不得不來找我，因為她得了抑鬱症。”

　　“現在，她早婚，可能會經歷為人妻為人母的種種艱辛，甚至耽誤她的學業。她學了一個很偏的專業，可能會失業，或者被派往萬里以外某個貧民窟做社會工作，缺吃少穿，還要擔心感染疾病。這一切在我眼前清晰可辨，我當然會心痛，但是我知道，她不會抱怨，她會在每一點艱辛後面積極尋找幸福的踪跡，因此，她的人生是完整的。如果她感到這樣的生活很幸福，那麼這條路對她來說就是正確的。如果她覺得不幸福，她自然會走回來，我又何必多此一舉？”

　　“讓孩子直面自己選擇的路，就算選錯了、走錯了，她也會收穫寶貴的經驗和教訓，哪怕有一天把她放到森林裡，她也有可能自己找對路出來。反之，一直給孩子安排陽光大道的家長，卻斬斷了孩子選擇的能力和直面彎路的勇氣。其實，彎路也好，直路也好，自己走才最重要。”　

不走彎路的孩子不是孩子

　　Semantha 告訴我她跟兒子George 在一起的時候，更多的是告訴自己要“忍住”，管住自己的嘴巴，不要指揮兒子做這做那。在美國，一個嘮嘮叨叨、滿嘴大道理、總是把“我早就跟你說過”掛在嘴邊的母親，是要受到嘲笑的，會被認為老土，不懂得教育方法。

　　有一次George 喜歡上了一個女孩子，為她神魂顛倒，竟然把自己買自行車的錢拿出來給女孩買禮物。Semantha 知道那個女孩兒只是玩玩而已，但是她不能說，只能眼巴巴看著。

　　那天晚上，George 興奮地說女孩兒答應和他約會，Semantha真想當場拆穿她的假面具，但是她不能，她若無其事地問兒子：“你準備安全措施了嗎？” George 很感動，上前吻了她一下，說：“放心吧，都準備好了。”然後就開著車絕塵而去。

　　Semantha 說：“就是這樣，我心裡罵了一萬遍，有一千次沖動想要對他說，你在毀掉自己！不要去，你會後悔的！但是我只能敲鑼打鼓送他去，因為這是他必須要走的路。”

　　後來女孩兒認為他不借車給她開很吝嗇，當場提出分手，George 很沮喪。回到家裡，Semantha 知道情況，看到George 垂頭喪氣的樣子，摸摸他的頭說：“如果你有火，就全部撒在我身上吧，因為我完全能夠理解你的心情，我不會被你傷害，我是安全的，永遠愛你的。”

　　如果Semantha 一開始就阻止兒子，也許George 會聽話，但是他可能會覺得那 ​​個女孩兒是他一輩子的遺憾，糟糕的話，沒準會演變成私奔。

　　Semantha 說，她沒有權力去阻止兒子走彎路，但是她有能力站在彎路的盡頭，等著他，用自己的愛去撫慰他，讓他有勇氣 ​​去選擇正確的路，讓他得到教訓之後還能覺得自己很幸運、很幸福。沒有不走彎路的人生，就像沒有不跌倒就長大的孩子，在孩子跌倒時等他站起來，給他繼續行走的鼓勵和信心，這才是家長應該且需要做的啊。

走過多少條彎路，我都陪著你

　　Lily4 歲的時候爸爸帶她去地中海旅遊，爬山爬到一半的時候，有個本地人給他們指了一條近路，其他遊客都紛紛往那條路走去，但是Lily 不肯，爸爸並沒有強迫她，而是拴緊背包帶子，牽著她的手繼續往上爬。

　　父女倆孤獨而溫暖的背影從此定格在Lily 的生命中，爸爸從不會替自己做決定，而是陪著自己去經歷，Lily 從小就體會到這一點。她上小學的時候，有段時間迷戀動畫片，經常不完成作業，爸爸的做法是收起她的課本，陪她一起看電視。直到最後她考試成績出來，Lily 的老師把爸爸叫到學校去教育了一番，Lily 這才明白，自己的行為連累了爸爸挨批評。

　　高中二年級，Lily 突發奇想要去參加《美國偶像》比賽，她有點五音不全，但是爸爸全力支持她，為她寫橫幅、貼標語、做文化衫，還鼓動家里人做她的後援團。結果可想而知，她在海選中就被淘汰了，Lily 很傷心地出來，一下就被爸爸摟進懷裡，兩人哭天抹淚兒。

　　在Lily 的婚禮上，爸爸發表祝詞，他說：“親愛的，我不知道你選擇的這個男人是不是對的，但是一直以來，我們無論歡笑還是流淚都一同度過，所以，你根本不必害怕和不安，只要勇敢去愛，就是對的。”

學點心理學：著名心理學家埃里克森將人格的發展定為8 個階段

　　其中兒童在1.5 ～3 歲的階段稱為：自主與害羞和懷疑的衝突。這一時期，兒童開始" 有意志" 地決定做什麼或不做什麼。這時候父母與子女的衝突很激烈，這時孩子會反复應用" 我" 、" 我們" 、" 不" 來反抗外界控制，而父母決不能聽之任之、放任自流，這將不利於兒童的社會化。反之，若過分嚴厲，又會傷害兒童自主感和自我控制能力。如果父母對兒童的保護或懲罰不當，兒童就會產生懷疑，並感到害羞。因此，把握住" 度" 的問題，才有利於在兒童人格內部形成意志品質。

　　而3 ～5 歲為：主動對內疚的衝突期。在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵，幼兒就會形成主動性，這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。如果成人譏笑幼兒的獨創行為和想像力，那麼幼兒就會逐漸失去自信心，這使他們更傾向於生活在別人為他們安排好的狹窄圈子裡，缺乏自己開創幸福生活的主動性。

　　可見適當的放手讓孩子去走彎路的意義在於：孩子能夠學會自主和主動。他們會在這個過程中收穫信心，長大後，也懂得為自己的行為負責任。

原標題: http://blog.sina.com.cn/s/blog_565aae370102w0x0.html

親密關係和改善親密關係，並不需要另一個人。

如果親密關係需要另一個人，那意味著你自身是不圓滿的。如果你自身是不圓滿的，則你永遠會向外找，那樣也沒人能真正實現自由。

如果改善親密關係如果需要另一個人，那意味著操控。你在試圖通過操控，而實現和諧的親密關係。

一位佛不教導通過改變對方，或改變自己以期待對方改變，而實現親密關係。一位佛不教導改變，他只教導發現。

為什麼一位佛也不教導改變自己呢？只為改變自己和改變他人一樣困難。在你或他人不能變時，就是不能變。在該變時，自然而然的變了，根本不費力氣，甚至連一個變的想法也沒有就變了。

真相不是創造的，是發現的；解脫不是改變的，是通過發現而自然展現的。

所以，別庶務通過改變什麼而實現解脫與自由，發現吧。發現就是諸佛的解脫與自由之路。

當你成佛，你與這個世界不再有任何關係，唯留下親密關係。和你的丈夫有親密關係，和你的小孩有親密關係，和一棵樹有親密關係，和一隻鳥、一片雲、一朵花、一隻狗、一粒沙，甚至也和殘疾、貧窮、癌症等有親密關係。

在你的內心發現和找到親密關係吧，而不是你自身以外。

不要期待找到一位好丈夫、一位好妻子而實現親密關係，在你的方寸之內，不藉由任何人，而實現和體驗親密關係。

你既是男人，也是女人，你是整個人類，最終你會發現，你超越男人女人，你超越人類。你比你所有認識的都深廣。

圓滿俱足，甚至比這還往上，是我們每一個人的內在情況。到這裡來吧，真正的親密關係就在這兒發現和體驗。

文: 一念行者

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b4d23f60102w15w.html

(2016-01-28 06:54:47)

大部分人通常都相信，情緒是由外來因素造成的。每當我們感到悲傷、快樂、憤怒，或心裡不舒服時，都是因為發生了某些事情或別人怎麼對我們，才使我們產生這些情緒。

所以很自然地，當我們覺得自己的情緒實在“胸悶得可以”，就認為有理由對別人發飆；當我們做出荒誕不經的言行，就會理所當然地說：“沒有辦法啊，我的感覺就是這麼強烈。”這其實都是對情緒的誤解。

那情緒是什麼？情緒又是怎麼來的？情緒是我們對自己想法、對別人想法，對世界想法所引起的反應。更簡單地說，情緒都是“想出來的”。因為我們習慣想東想西，情緒也就起起落落。

你可以回想一下，上回你心情不好是什麼原因？當時你為什麼如此生氣、沮喪、悶悶不樂？這情緒是怎麼來的？一定是先有負面的想法，對不對？一個人不可能在沒有任何想法之前便有所感覺（情緒），因為根本沒有任何參考點。你可以試試在沒有任何悲觀的想法下感到情緒低落；試試看不去想任何生氣的事而感到憤怒，你辦不到的。

有個太太整天悶悶不樂，因為先生認為她笨頭笨腦。試想，如果這位太太根本不知道先生認為她笨，她還會不快樂嗎？當然不會。她怎麼可能對不知道的事不開心呢？因此，她丈夫怎麼認為或怎麼不認為，都不會使她不快樂。是這位太太自己的想法使她不快樂。

沒錯，造成我們情緒感受的，並不是某人或某事，而是我們的想法。你感到憤怒、受傷、氣得要命，這些感覺都是千真萬確。但那個讓你有這種感覺的，並不是別人，而是你自己。

當你對先生的想法是：“他真是自私。”你就會產生一堆關於自私的言行而使心情低落。如果你繼續想下去，情緒一定會更糟，你會說：“我越想越氣”，這時你便可以很明顯地知道是誰在製造怒氣了。

被自己情緒所困擾，猶如寫一封罵人的信給自己，然後又被信中的內容所激怒，這不是很蠢嗎？

沒有痛苦的人，只有痛苦的想法。記住，如果你是痛苦難過的，那都是你自己所創造出來的。如果你不喜歡現在的感覺，不喜歡抑鬱不樂，那就快點換個想法吧！

通常，我們以為是某人或某些事使自己不快樂。事實不然，我們是因為對生活中某人或某事產生某種想法，而使自己不快樂。

每個人都要為自己的情緒負責。如果我很沮喪，那是我的責任；如果我亂發脾氣，我要負責……讓“我為自己情緒負責”這概念深深地穿透你的心，因為這將成為處方、成為鑰匙。

一旦你有了這個認知，突然間，你的焦點就會從外轉向內，你學會了向內求，你整個人生將變得不同，你將不會再把責任推到別人身上，那你就活出了自己。

不是放不下，而是不想放下。

人的痛苦分兩種：一種是現在的痛苦，另一種是過往的舊痛。

過往舊痛，不過是腦中殘存的記憶，影像，為什麼會痛苦？

那是因為人總是放不下，尤其是夫妻之間的陳年舊賬，似乎一輩子都算不完。從幾年、或幾十年前憤怒第一次出現起，就沒完沒了，到現在還繼續抓著不放。但這不是很久以前的事嗎？它已成過眼雲煙，為什麼還繼續受苦？

因為如果放下了那個痛苦，等於放下了人們多年來所有的人生劇本，以及所有使自己長久以來的想法和做法合理化的原因。那就是為什麼許多人生起氣來，就習慣性地去“翻舊賬”，就習慣歇斯底里地把以前的憤怒、不愉快再“重溫舊夢”一番。

換句話說，我們並不是放不下舊傷，而是不想放下。明白這點非常重要。

人們常說：“要放下談何容易？”那其實是藉口。請問，你如果甩掉一件沉重而無用的行李？只要你體認到自己不想繼續承受重擔，你自然會甩掉，不是嗎？

有一個故事是這麼說的。一個去看病的男人對醫生說：“大夫，而每一次我把手臂舉起來的時候，它就痛得不得了。”

醫生對他說：“那就別把手臂舉起來吧！”如果你覺得被過去傷得很重，那就別再提起過去吧！

當然，儘管不再提起並不意味著舊有的傷痛記憶就會一筆勾銷。事實上，這些記憶和感受依舊會湧上心頭，但是你卻可以不去一再回味。

過去的創傷仍困擾著你，那是因為你自己常招惹它。你自己受苦不夠，還想把痛苦加諸在他人身上。只是你沒有意識到這點，而且極力聲稱自己並不想要痛苦。但如果你仔細觀察，就會發現你的思考和行為都在讓自己和他人持續受苦。

所以，在設法拋開痛苦之前，你必須先問自己“你還要讓這傷痛破壞我的心情和幸福嗎？”“我還要讓這個傷痛持續多久？”

一個人有沒有覺醒，只要看他是否執著於一個陳舊的故事。如果你認為你需要更多時間，你就會有更多的痛苦。你一再剝開傷口，傷口就永遠不可能癒合。

佛陀說，凡所有相皆是虛妄。不管過去曾經有多少委屈，冤枉或欺騙都是過去的幻影，現在傷害在哪裡？那個舊傷還在嗎？它已經不在了，除非你一直記得它。

其實幸福就在眼前，只是自己一直回頭看，就不可能看到新的事物，也很難感受到幸福。

詩人布萊克說得對：“有時候，遺忘是一種最大的幸福。”如果你真的想要幸福，那就早點把那些舊傷遺忘吧！

 來源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_565aae370102w0gf.html

自由是獨立，不依附，不恐懼。

如果你說“這是我真正想做的事，我要去追求”，那麼
有些神奇的事情就會發生。如果你堅持下去，你會碰到
一些事或一些人來幫助你。在過程中，你也許必須挨餓
，掙扎過關，但是你終將是個有價值的人，而不只是個
模仿者。如果你真的敢不同於流俗，你就是獨立的人，
生命就會如願。

你改變不了一座山的輪廓，改變不了一隻鳥的飛翔軌跡
，改變不了河水流淌的速度，所以只是觀察它，發現它
的美就夠了。

我們學習謀生，但我們從來沒有生活過。謀生的能力佔
據了我們大部分的生命，我們幾乎沒時間做別的了。我
們沒有時間閒聊、娛樂、遊戲，但所有這些都不是生活
。有一片叫做真實生活的巨大領域，它被完全忽視了。

你會痛苦，整個人類都會在不同的程度上痛苦；你是孤
獨的，整個人類都知道這種孤獨。痛苦、嫉妒、羨慕和
恐懼也都被所有人熟知。因此從心理上說，內在地說，
你和別人是一樣的。在生理上、生物學意義上或許存在
差異
-- 高或矮等等，但是從根本上說，你就是整個人類的
代表。

放下便是最高形式的熱情，通過徹底的放下，那個被稱
為愛的東西就出現了。愛像謙卑一樣是無法培養的。當
所有的自欺欺人都停止以後，謙卑就出現了，可是那時
你已經不知道謙卑是什麼了，那些自認謙卑的人，其實
是虛榮的。

努力變得品德高尚的人是麻木的，因為他生活在衝突之
中。

人們都是被理想培養的，理想越是華麗，就越受推崇。
但是，對於日常生活的理解遠比理想重要得多。如果內
心堆滿了觀念、理想之類的東西，你就永遠不會去面對
正在發生的事實，觀念就成了障礙。當這一切都被清楚
地理解（不是理智上、觀念上的理解），那麼至關重要
的事情就是面對真相、事實、現在。

只有當你有餘暇時，你才能夠學習。但是，當大腦或者
心靈被佔據得滿滿的時候，你就沒有餘暇，所以你從未
學到任何新東西。沒有新鮮空氣進來，所以壓力對大腦
造成的損害越來越嚴重。這是冥想的問題之一
-- 意識能否擺脫所有壓力，而那意味著要有一顆自由
的心。

你是什​​麼，世界就是什麼。所以你的問題就是世界的問
題。你和我才是問題，而不是世界，因為世界是我們自
己的投射，而要了解世界我們就必須要了解我們自己。

天父說：

忍耐不是耐性，

祛除忍耐的想法，

忍耐的意思是讓時間變長。

真正的耐性知道沒有時間，它只知道快樂。

真正的耐性對生活的每一瞬間、每一個當下都是活躍和充分準備的，真正的耐性知曉沒有忍耐，也沒有急躁。

為了什麼去等待的概念對你已不再合理，等待是當你為了過去而拖延自己的時間或者是讓你的頭腦達成一個概念而傻愣著。

不要再拖延時間，既然時間不存在，你拖延時間你就是延誤生命，與虛度光陰沒啥區別，不要再拖延了。

拖延，等待，是袖手旁觀，也許還有一隻腳吊在半空。

當你拿笤帚掃除時，你不是將它放到半空也不是將它放到地面，你是將它從半空移到地面又移到半空，就這麼循環往復。把持笤帚不是掃除，僅僅是握住笤帚而已。

你能握住笤帚，你卻不能掌控生活，

你為何要掌控它呢？以防萬一嗎？

生活不是選擇舞伴，在眾多的可能性中挑挑揀揀直到你發現想找的那位為止，生活只與稍後到來的某個人某件事共舞。你並不反對以當前的音樂節拍舞動，那就是你如何得到你之所想的方法。

當你抗拒生活時，你是將太多的信任放到你所察覺到的事件上面。我們知道你的覺知不可信，因此採納我那包容萬物的覺察吧。

象銀行出納一樣接待線外的下一個人，出納不是那道線的操控員，他就是個出納。

什麼東西溢出來了，你就將它擦乾淨，你不用關心溢出物的來源，你不用分析對它的清理合不合適。你擦乾淨它，不用報怨。

你的鞋需要係鞋帶時，你會彎腰繫起它，不用報怨。

你餓了，你就吃，不用報怨。

你口渴了，你就喝，不用報怨。

最好不要太挑剔提供給你的東西，你可以躲避某種食物或飲料，但是這樣做你或許什麼都得不到。

等待是兩面下注。

誠實地對待生活，好好照看它。

生活不是讓你來和稀泥的，

你不能隨意對付生活。

從月亮到星星是你的生活範圍，俗世生活中的事件對你並不具有多重大的意義。

生活並不是你需要與之搏鬥的兇惡老虎，它僅僅是生活，一步一個腳印地生活。

生活是一張為你服務的豐盛的宴會桌，接受為你提供的東西並繼續下一個課程。

不要質疑生活，

不要太計較它。

該下雪的時候，就下雪。

該下雨的時候，就下雨。

該太陽照耀的時候，它就照耀。

你能不愛這一切嗎？

你能不愛我的各種形狀各種尺各樣大小的創造嗎？

這不是說要你呆在原地不動，不是要你的生活一潭死水。這話的意思是你可以過精彩的生活，那是你必須要做到的。

引領生活。

生活不必驚天動地。

地球上的每個人都擁有生活。

生活不是多大的事，

它並不是刻不容緩，

是因為你對時間的信任它才看似刻不容緩。

反而你該相信冒險，

信靠我，

相信你自己。

發現生命，因為你需要它，我曾將它給了你。

翻譯：xiyangyang
原文：http://www.heavenletters.org/discover-life.html

別聽你的內疚的，聽你的心的，你的心不想把這個房子給他們就別給。你在這房子裡有很多美好的記憶，你想住在那兒，你必須停止擔心別人怎麼看待你。
因為這樣就是他們不太喜歡你，反正他們也不能喜歡你了，喜歡你的程度也已不能更少了。你的換位思考，這些都是假我的負面信念系統，如果你想為別人考慮那你就得先連接，然後你愛所有人，然後你會出於愛來給別人。
現在如果你給他們什麼，無論給什麼你都是出於責任、恐懼，宇宙會對你關閉的。所以你要非常敞開，享受你的這些豐盛，無論何時你覺得自己想給再給。不要出發於責任來做任何事，做那些你享受的事。
有可能有的時候，你覺得想送給他們個禮物，因為那個時候你感覺好然後就去做。但是聽好，你們所有人，不要給任何人任何東西當他們要求你給他們的時候，因為那個時候他們在抓取，那個時候宇宙不想讓你給他讓他的假我更加強大。
你看，這個就是宇宙，我愛你，你給我的任何東西我都接受，你不給我也沒關係。所以當別人抓取時，別給他們任何東西別加強他們的假我，不要理會他們，然後放下這個。
然後也許過些時候也許過幾年，然後如果你感覺想幫他們，當你感覺和平的時候就幫他們，感覺不和平就不幫，但是不用擔心他們怎麼看待你。因為反正他們也不喜歡你了，你就算把錢給了他們，他們也還是不喜歡你，然後他們還會說，他本來會我給更多的，你看你只給我了這麼少。所以就只是去做讓你感覺好的。

「小我」需要你感到有罪惡感和沒有價值感，以便能將你囚禁在過去和未來，他是控制者的局限世界裡操縱、控制你。

內疚、自責、罪惡感和埋怨、責怪是兩個控制的主要策略，同時也是我們逃避面對我們真正的責任的方法。

如果我可以埋怨、責怪某個人、我的感受或我的生命裡所發生的事，我就可以避免對我自己負責，只要責備怪罪別人，只要讓別人有罪惡感，我就容易控制他們，要他們對我負起責任，這根本就是一種控制別人的策略，同時也是逃避面對我們自己的責任的策略。

沒有價值感也是同樣的道理，如果你覺得自己沒有價值，你就處在自己真正的力量之外，所以你就容易被別人控制。

當你還是小孩時，你很微細的感到自己是沒有價值感和有罪的內疚感，並以此作為你容易被控制的藉口，並不是你的父母親故意設計你要你這麼做的，可能是他們從他們的父母那兒學來的，只不過是傳給你罷​​了！就這樣一代傳給一代，直到有人抗議、受夠了，把他們自己喚醒為止。

若要超越這些罪惡感和沒有價值感的感受，你就必需把他們全部都帶入充滿光的意識覺知內，每一次當那罪惡感升起，覺知他、見證他、表達他，不過不要相信他，他不是真實的。

經歷探索你自己那控制的模式和你逃避對你自己負起全責的方式，由於這些模式、方式和感受只存在頭腦的世界裡，他們不存在於當下這刻的真理和真實之中。

把你自己帶入那越來越完全地處在當下是必需要的，這會使你覺醒到較高的意識層面裡，他會給你那些罪惡、自責和沒有價值的感受一個庇護、避難之處。他會打開你朝向完整體、愛和憐憫，他也會給你一個鳥瞰的視野去觀看，這些諸如罪惡感和沒有價值感等事，而且是你以前就被注定的事，他會創造一個安全、充滿愛和接受的環境，以便能將罪惡感、責備埋怨、生氣和傷害帶入充滿光的意識覺知內。

再一次重申，這是你的「小我」在運作，「小我」的工作就是確定你不會把你自己從他那頭腦的世界裡放出來得到自由，他不想要你覺醒和處在當下，就如我其中的一本書上說的「小我」會創造出一千個問題來，所以他才可以尋找一千個解決的辦法，他永遠不會停的。

唯一能跳出「小我」的方法，就是變得越來越深入當下這刻內，當你越來越處在當下內就會變得越來越容易看穿「小我」的技倆，那麼你就不會再上當、受騙了。

千萬不要在任何一方面反對、反抗「小我」，只要看著他看他用什麼方法試著把你留下、困在過去和未來里，看穿他！他最擅長的詭計就是要你許下處在當下那神聖的諾言，要知在那承諾中是包括在未來的完成，結果他贏了，他欺騙了你，根本就不需要許下任何的承諾甚至是對上帝也是，唯一所需要的就只是要你柔和地記得處在當下，與在當下一切真實的在同處在一起，是一種片刻接著片刻的選擇決定，沒有任何的承諾，有的只是簡單的選擇，那選擇就是你是要處在當下這刻裡還是選擇待在你自己頭腦的世界裡那想法、記憶和想像的幻象世界裡。

你看到了吧！「小我」是多麼的狡猾！另外一個「小我」最愛用的技倆就是未來成就完成實現的承諾，還有什麼比用這個方法更能把我們陷在他的世界遠離當下的。

再來就是把我們留在過去中，這是經由懊悔、自責、怨恨、埋怨、責怪或罪惡感等方式，我們唯一的錯，就是選擇待在留在頭腦的世界裡，而不是當下這刻的世界中，我們全都犯了相同的錯誤，但，這並不意味著我們不能糾正改變錯誤，不過，我們唯一能糾正、改正的時候是「現在」。

與其活在懊悔中，把自己鎖在過去裡這可是小我想要的，不如感恩你覺察到你的錯誤，現在你有機會可以糾正、改變那錯誤。

選擇處在當下，你就把錯誤改正過來了。

你是無法改變過去的，你所能做的就只有那睿智的選擇，即選擇處在當下而這是最具智慧的選擇，這個選擇帶來了「經由了解達到和平」的禮物。

不過，「小我」是無罪的，不論在那一方面都是無罪的，他只是做好他的工作善盡其責罷了！把你所有無意識的一切全都帶入意識覺知之光內，承認「小我」和所有的感受、想法與局限的模式、信念然後回到當下內。 慢慢地「小我」就會放鬆下來，讓你自在。

作者: 李爾納

別人的語言和行為和你沒有任何關係

　　別人所做的事，沒有一件是因為你才去做的。所有的事都是他們自己要去做的。他們並沒想想過要去討好你、傷害你、或影響你。所有人都生活在自己的夢境、自己的心靈裡；他們所在的世界和我們所在的世界完全不同。就算是在非常個人化的情境下，就算別人直接侮辱了你，那也跟你沒什麼關係。

　　他們所說的話、所做的事、所發表的意見都是根據他們自己腦子裡的觀念做出來的。他們在接受教化的過程中被植入了一整套程序；他們的觀點都是那套程序產生的。

　　如果有人向你發表意見，說，“呀！你真胖，”不要認為這話跟你有什麼關係。因為，事實上，這句話所代表的只不過是那個人自己的感覺、信條和觀點而已。那人企圖喂毒藥給你；如果你認為那句話跟你有關係，你就吞下了那毒藥，毒藥就成了你的了。只要你認為他們說的話跟你有關係，你就會不斷吞下他們的情緒垃圾，現在它們成了你的垃圾。

　　但是，如果你不認為別人說的話跟你有什麼關係，如果你能自覺地抵制別人的影響，你就不會吞下別人的情緒垃圾。如果能做到這一點，就算是身在地獄之中，你也會安然無恙。這就是這一觀念送給你的禮物：身處地獄，卻不怕毒藥侵蝕。

       不管對方有什麼看法和感覺那都是對方的觀念

　　如果你認為別人說的話或做的事與自己有關，你就會有被冒犯的感覺；​​如果你感到別人冒犯了自己，你就會極力扞衛自己的信條；如果你極力要證明自己的信條是對的，別人的信條是錯的，你就會和別人發生衝突。在這種情況下，就算是一件微不足道的小事也會演變成一場大鬧劇。

　　我就不在乎你對我的看法，我從不認為你的看法跟我有什麼關係。當你說“你真棒，”時，我知道這與我無關；當你說“你太差勁了，”時，我知道這也與我無關。我知道，當你心情好的時候，你會告訴我，“你真是個好人！”但當你生我氣的時候，你又會說，“餵！你這個魔鬼！你太過份了”，不管你怎麼說，我都不受影響。

　　因為我知道自己是什麼樣的人，我不需要你接納我，我不需要別人告訴我，“你幹得真不錯！”，或“天啊！這種事你也乾得出來！”是的，我很清楚，並不是所有的事都和我有關係。

　　不管你有什麼看法，不管你有什麼感覺，那都是你的問題，不是我的問題。那是你看世界的方式，你的看法和感覺與我無關，因為它們是你腦子裡化學反應的結果，不是我腦子裡化學反應的結果。你的觀點都是從你自己的信條系統裡生髮出來的，所以，事實上，你對我的看法只與你自己有關；它與我沒有任何關係。

       只對自己的行為負責，不再對別人的行為負責

　　如果你不再認定什麼事都跟自己有關係，你就不會再依賴別人說的話，也不會再依賴別人做的事。獨立、客觀、冷靜地分析和判斷，將成為你做決定的唯一依據。你只相信自己，不再輕信別人；你只對自己的行為負責，不再對別人的行為負責。如果你能真正理解這一點，如果你堅信別人的言行跟自己沒有關係，你就不會再受那些輕率魯莽的言行的傷害。

　　只要你謹守這一觀念，你就能懷著一顆完全開放的心“走遍天下不受傷”。你可以大膽地告訴別人“我愛你”，因為你已經不再害怕別人的嘲笑和拒絕。當你需要什麼時，你不再害怕向別人開口。當別人對你有所求時，你也可以坦然地告訴他“沒問題”或“不可以”；你將不會再因為拒絕別人而內疚或自我審判，也不會再因為違心地答應別人而後悔或不快。

　　這樣，你就達到了“隨心所欲”的境界。這樣，即使身在地獄之中，你也可以照樣享受內心的平靜和快樂。這樣，你就進人了極樂世界，你就斬斷了自己和地獄間千絲萬縷的聯繫。

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